Diccionario de la ‘Farsándula’

 

Las estrellas también deben clasificarse según sus talentos, sus vicios, sus dietas y sus cirugías

Especial/El Nuevo Herald

En el glamoroso mundo de la farándula, conocemos todo tipo de personajes... pero hasta ahora no habíamos podido completar el primer tomo del diccionario que define el cacareado mundo de la ‘farsándula”.

A-B-C-D

Alejandra Guzmán: Cantante que no tiene médico de cabecera… sino médico de posaderas.

Alicia Machado: Artista que no canta, medio actúa, pero baila muy bien.

Alejandro Fernández: Potrillo que se volvió percherón… pues tiene muy buena percha para modelar ropa.

Amigos: Así llaman las estrellas de la farándula a sus amantes, amigovios y marinovios.

Animadores de TV: Grupo de talentos que gritan todos a la vez, como si fuera un gallinero… pero los televidentes no entienden ni pío.

Baño turco: Invento de los ricos para sudar sin trabajar.

Belleza interior: La que tienen los feos.

Campaña electoral: Publicidad encubierta de pasta de dientes.

Cristián de la Fuente: Mariachi chileno.

Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Comida: Aquello que dura unos minutos en la boca, y seis meses en las caderas.

Daltónica: Actriz que confunde a los viejos verdes… con príncipes azules.

Doña Meche: Cachifa que le está serruchando el piso a Raúl González.

E-F-G

Enrique Iglesias: Otra de las muchas gracias de don Julio.

Elvis Crespo: El de la cobija azul, el de ojitos dormilones…

Eva: Jaime Camil con brassiere 38-D.

Fernando Colunga: Hijito adoptivo de Cristina… mientras ella estaba en Univisión.

Frotagonistas: Pareja muuuy entregada a la actuación.

Galán: Atractivo visual de las telenovelas.

Gloria Trevi: Protagonista de la ‘tele-noverla’ más larga y truculenta de la historia.

Golf: Manera deportiva que tienen los magnates de fatigarse.

H-I-J-K

Har én: Sueño erótico de Cristian Castro, quien asegura que ha tenido más mujeres que Julio Iglesias.

Hollywood: Fábrica de sueños donde las actrices latinas aseguran haber sido llamadas con insistencia.

Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.

Jacuzzi: Gozadero de El Gordo de Molina.

Jencarlos Canela: Actor que suscitó que las niñas pidieran que se las llevara el diablo.

Julio Iglesias: Con su quejiditos sedujo a 3,000 mujeres.

Kardashian: Las hermanitas que no cantan, no bailan, no actúan… pero sí todo lo demás.

L-LL

Lágrimas: Gasolina que mueve las telenovelas.

Lengüilargas: Azotes de las estrellas.

Letrina: Letra pequeña que huele mal.

Lucerito: Se cansó que le dijeran Lucerdito… y ahora luce escultural.

Llorónica Castro: Reina de las telelágrimas del siglo pasado.

Luismi: El tipo que todas quieren… pero él se esconde.

M-N

Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.

Maribel Guardia: Guapa costarricense que ocasionalmente aparece vestida.

Mazorquista: Hombre que goza pegándose con una mazorca.

Ninel Conde: “Con esas pompas... a nadie le importa lo que tenga en la cabeza”, dice Carmelita Salinas, su defensora.

Niurka Marcos: De bebé fue alimentada con leche de magnesia.

O-P-Q

Ópera: Cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.

Ovnipotente: Chofer de ovni con fama de donjuán.

Paulina Rubio: De Chica Dorada, pasó a ser la chica demandada.

Paquita la del Barrio: Viejita gordita que se hizo millonaria cantándole a los hombres: “Rata inmunda, animal rastrero, adefesio mal hecho”.

Pedro Fernández: El ‘Pelvis Presley’ de la ranchera.

Pesimista: Optimista con experiencia.

Playback: Espectáculo donde un artista hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.

Quinceañera: La que baila un vals cuando ya terminó con todos los tenis en las discotecas.

R-S-T

Radio: Trono de Javier Romero.

Reina: Mujer cuyos atributos comienzan con C: cara, cuerpo, cadera, cola y cirugías.

Risa: Vacaciones instantáneas.

Robert Pattinson: El único vampiro con cuernos.

Rubia: Cruce entre una morena y una farmacia.

Sabrina: Anuncio de la inflación en Argentina.

Shakira: Su ex novio la sigue llamando: Chequera.

Sátira: Arte de herir a alguien sin producir gritos de dolor.

Saúl Lisazo: Como el buen vino, mientras más añejo mejor se pone…

Silicona: De lo que se alimentan los bebés de ciertas estrellas.

Sirio: Lo que más añoran las mujeres de Siria.

Sofía Vergara: Los hombres la saludan: “Mucho busto de conocerla”.

Superestrella: Persona que lucha toda su vida por ser famoso. Y cuando lo logra, se esconde.

T-V

Tanga: Prenda diminuta rodeada de ojos por todas partes.

Televisión: Anestésico cerebral.

Telenovela: Razón por la cual nunca está lista la cena.

Telebobelas: Casi todas las telenovelas.

Verónica Castro: “Sí me estiré la cara en Argentina… ¿Y qué? Allá todos son muy estirados”.

Vicente Fernández: Máquina de hacer cantantes.

W-Y-Z

William Levy: Colirio.

Yáñez: Rambo azteca.

Zapata: Hermana incómoda de Thalía.

Zepeda: Galán muy sonado en el 2012. • 

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