En el glamoroso mundo de la farándula, conocemos todo tipo de personajes... pero hasta ahora no habíamos podido completar el primer tomo del diccionario que define el cacareado mundo de la ‘farsándula”.

A-B-C-D

Alejandra Guzmán: Cantante que no tiene médico de cabecera… sino médico de posaderas.

Alicia Machado: Artista que no canta, medio actúa, pero baila muy bien.

Alejandro Fernández: Potrillo que se volvió percherón… pues tiene muy buena percha para modelar ropa.

Amigos: Así llaman las estrellas de la farándula a sus amantes, amigovios y marinovios.

Animadores de TV: Grupo de talentos que gritan todos a la vez, como si fuera un gallinero… pero los televidentes no entienden ni pío.

Baño turco: Invento de los ricos para sudar sin trabajar.

Belleza interior: La que tienen los feos.

Campaña electoral: Publicidad encubierta de pasta de dientes.

Cristián de la Fuente: Mariachi chileno.

Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Comida: Aquello que dura unos minutos en la boca, y seis meses en las caderas.

Daltónica: Actriz que confunde a los viejos verdes… con príncipes azules.

Doña Meche: Cachifa que le está serruchando el piso a Raúl González.

E-F-G

Enrique Iglesias: Otra de las muchas gracias de don Julio.

Elvis Crespo: El de la cobija azul, el de ojitos dormilones…

Eva: Jaime Camil con brassiere 38-D.

Fernando Colunga: Hijito adoptivo de Cristina… mientras ella estaba en Univisión.

Frotagonistas: Pareja muuuy entregada a la actuación.

Galán: Atractivo visual de las telenovelas.

Gloria Trevi: Protagonista de la ‘tele-noverla’ más larga y truculenta de la historia.

Golf: Manera deportiva que tienen los magnates de fatigarse.

H-I-J-K

Har én: Sueño erótico de Cristian Castro, quien asegura que ha tenido más mujeres que Julio Iglesias.

Hollywood: Fábrica de sueños donde las actrices latinas aseguran haber sido llamadas con insistencia.

Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.

Jacuzzi: Gozadero de El Gordo de Molina.

Jencarlos Canela: Actor que suscitó que las niñas pidieran que se las llevara el diablo.

Julio Iglesias: Con su quejiditos sedujo a 3,000 mujeres.

Kardashian: Las hermanitas que no cantan, no bailan, no actúan… pero sí todo lo demás.

L-LL

Lágrimas: Gasolina que mueve las telenovelas.

Lengüilargas: Azotes de las estrellas.

Letrina: Letra pequeña que huele mal.

Lucerito: Se cansó que le dijeran Lucerdito… y ahora luce escultural.

Llorónica Castro: Reina de las telelágrimas del siglo pasado.

Luismi: El tipo que todas quieren… pero él se esconde.

M-N

Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.

Maribel Guardia: Guapa costarricense que ocasionalmente aparece vestida.

Mazorquista: Hombre que goza pegándose con una mazorca.

Ninel Conde: “Con esas pompas... a nadie le importa lo que tenga en la cabeza”, dice Carmelita Salinas, su defensora.

Niurka Marcos: De bebé fue alimentada con leche de magnesia.

O-P-Q

Ópera: Cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.