En estos meses hemos tenido muy malas noticias del mundo artístico. Desde la muerte de Michael Jackson, por culpa de su matasanos de cabecera, a diario vemos a los periodistas reportando frente a los hospitales y los doctores dando conferencias de prensa en los programas faranduleros. Que Liz Taylor fue operada por octogésima vez; que Melanie Griffith, la esposa de Banderas, está en tratamiento para curar sus adicciones a los remedios; que a Alejandra Guzmán le dio una infección ocasionada por una especie de cemento que le inyectaron para moldearle la retaguardia. Según declaró su padre, Enrique Guzmán, los médicos le extrajeron del cuerpo una sustancia parecida a los empaques plásticos de los CD. Dicen que la mujer que le inyectó esa basura a la cantante le proporcionaba a otros incautos la vacuna ``antienvejecimiento'' que es superefectiva porque los que se la toman nunca llegan a viejos.

Por otro lado, se publicó que los cuatro hijos de la cantante Laura Flores y sus niñeras fueron atacados por la gripa porcina, pero todos respondieron muy favorablemente al tratamiento. También nos enteramos que Olga Tañón, desde su concierto en Cuba --hace más de un mes-- sigue enferma de laringitis.

Como si la cantidad de enfermos reales fueran pocos, a las noticias se suman los que les ``patina el coco''. Este es el caso de Cristian Castro, que cada vez se parece más a su padre, El Loco Valdez, en lo destornillado que tiene el cerebro. Y es que el ``Gallito Feliz'', además de golpear mujeres y ser medio lunático, ahora anda dando declaraciones bastante locochonas. Un día dice que de niño sufrió de autismo, sabiendo que esa enfermedad es incurable. Otro día confiesa que es fan de Elvis Crespo, asegurando que triplica sus habilidades manuales, para luego declarar que le encantan las piernotas del Potrillo. Quizás Cristian extraña el bochinche y a cada rato inventa algo para mantenerse en el candelero.

Por eso, tomando un poco en broma la racha de enfermedades que afectan a los famosos, los doctores Chismoterapeutas aseguran que hay otra gran variedad de maluqueras que atacan a los faranduleros. Por ejemplo, dicen que:

Pamela Anderson padece de ``senositis''.

Pablo Montero, a quien le gusta empinar el codo, sufre de ``tufoidea''.

El Gordo de Molina se mantienen en estado de ``coma''.

JLo tiene una tremenda ¡colitis! mientras que su esposo, Marc Anthony, dizque tiene diverticulitis pero no se queja.

A Paris Hilton, que gasta mucho dinero en ropa y en joyas, le han diagnosticado ``gasto-enteritis''.

El cómico Memo Ríos confiesa que sufre de ``memorroides''.

Verónica Castro parece que tuviera cataratas, pues nadie como ella para llorar a cántaros.

A Gloria Trevi le dan ataques de ``brinconeumonia''.

Maradona sufrió de ``periconitis'', pero ahora se encuentra en un gran ``estado tísico''.

A Juanes le podrían salir juanetes.

Calle 13 y Niurka Marcos tienen una tremebunda ``diarrea verbal''.

Eduardo Yáñez cuando vendía tacos dizque sufría de ``taquicardia''.

Arnold Schwarzenegger anda buscando remedios contra los ``Paparazitos''.

La Tetanic podría sufrir de tétanos.

Thalía, desde niña, ha enfrentado terribles ataques de la ``Rubiola''.

Angie Cepeda... Pobrecita, le duele el estómago.

Carlos Vives sufre de gota fría.

El Víctor de la Hora Pico, que es chofer de bus, padece de trastornos pasajeros.

A la grupera Ana Bárbara no le duele nada, pero a su padre, don Antero --que vende quesos-- le podrían dar ataques de ``esquesofrenia'', mientras que su marido, El Pirru, dicen que sufre de lumbago.

Aracely Arámbula, Sofía Vergara y Mirka Dellanos padecen de un mal incurable que se llama ``Sol-itaria''; es decir, que todavía tienen al Sol de México encajado en el corazón.

Y Brad Pitt podría tener beri-beri... Porque está very, very good! •